جوک – اس ام اس جوک – جوک جدید

یارو داشته می‌مرده، بچه هاشو جمع می‌کنه تا طبق معمول نصحیتشون کنه و جمله‌های گهربار به یادگار بذاره. تا بچه‌هاش نشستن یه دسته چوب از زیر تشکش بیرون آورد و گفت: ببنین بچه‌ها! شماها مثل این یه دسته چوب هستین. بعد دسته چوب رو داد دست اولی و گفت: ببین می‌شکنه؟ اول خیلی راحت همه رو یه جا شکوند! باباهه شاکی شد و گفت: پاشین برین گم شین. شماها لیاقت ندارین نصیحتتون کنم! ----------------------------------------- یارو می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره. با خودش فکر می کنه، می گه: الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدین، شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه، یا بگه نردبون ما شکسته، یا بگه نردبون رو به یکی دیگه قرض دادیم. خلاصه میره دم خونه همسایه در میزنه، همسایه میاد دم در می گه: جانم؟ یارو میگه: برو بابا تو هم با این نردبونتون! ------------------------------------------ یه آدم هیز یه پری دریایی می‌بینه، بهش میگه: وااااای، زن من میشی؟ پری میگه: آخه من که آدم نیستم! یارو میگه: فکر کردی من هستم؟! -------------------------------------------- یارو زن صیغه می کنه، رفیقش میگه: مبارکه ازدواج کردی؟ یارو میگه: نه بابا،‌دائمی نیست. از این اعتباریاس! ------------------------------------------ به یارو میگن: با کاروان یه جمله بساز. یارو میگه: توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمی‌کنه. ------------------------------------------ یارو تو صف نونوایی وایساده بود. نانوا بهش گفت: هر کی اومد پشت سرت، بگو نمونه. نون گیرش نمیاد. یارو هر کی اومد بهش گفت: بیا جلو من وایسا. پشت سر من نون گیرت نمیاد. ------------------------------------------ به غضنفر میگن: دخترت رو به کی دادی ؟ میگه : غریب نیست. به دامادم. ------------------------------------------ یارو توی خیابون زل زده بوده به یه دختره، یه پیرمردی بهش میگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟ طرف میگه: چرا، ولی به این خوشگلی نیستند

اس ام اس سرکاری ، پیامک سرکاری

خواستم ازت تشكر كنم وبگم به تو افتخار مي كنم. چون تو تنها كسي هستي كه هيچ وقت منواز سر كار گذاشتنت نااميد نمي كني -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید اين اس ام اس رو تا حالا واسه هيچ كس نفرستادم ... ... ... ... پس واسه تو هم نمي فرستم -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ گفتم بيكار نباشي اينا رو دادم واسشون سوال پيدا كني -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید پيف... اه اه اه... چه بوي گندي... خفه شديم... چه خبرته؟ مگه چي خوردي؟ حمييييييييييييد!!! . . تبليغ كنسرو لوبياي تبرك -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید ۹۳۵۰۰۰۱۴۰۰ اين شماره ي پينوكيو ست زنگ بزن ببين چطور آدم شد شايد تو هم بشي -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید به 10 دلیل دوست دارم. 9 تاشو نمیدونم یکی شو از یادم رفته -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید از يه ديوونه ميپرسن چي شد ديوونه شدي ميگه راستش من يه زن گرفتم كه يه دختر 18 ساله داشت.دختر زنم با بابام ازدواج كرد پس زن من مادر زن پدر شوهرش شد.دختر زن من پسري زاييد كه داداش من و نوه زن من بود پس نوه منم بود پس من پدر بزرگ داداشم شدم . زن من پسري زاييدكه زن پدرم خواهر ناتني پسرم و مادر بزرگ اون شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهرزاده پسرم شدم -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید زندگي را از تو نام برده اند ! ز : زاويه نگاه تو ن : نواي كلام تو د : درگاه ابروي تو گ : گيسوي پريشان تو ي : يارو سر كاري! -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید من به تو دل دادم كه به من قلوه دهي دل ندادم كه به من بادمجان و دلمه دهي -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید صرف فعل نشستن به گويش لري: مو بنيشم تونم بنيشي اونم بنيشه ما كه بنيشيم شمام كه بنيشيد ديه جا ني اونا بنيشن!!! -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید ديروز كلي انتظار كشيدم نيومدي امروز التماس كردم بازم نيومدي ميترسم فردا چشمامو پر از اشك كني و باز نياي! چه بد درديه يبوست...!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید رشتيه ................ مشترك گرامي دسترسي به اين اس.ام.اس امكان پذير نمي باشد -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید چه غمگينانه مي پيچد درون كوچه ي قلبم صداي توكه مي گفتي: نون خشكيه...! -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید اين اس م اس رو وقتي دوروبرت كسي نيست بخون. اگر هم عجله داري برو يه جاي خلوت و تنهايي بخونش ... ... پشت سرتو بپا ... ... كسي نيست داري مي خوني؟ ... ... خوب خدا را شكر كسي نيست ببينه سركاري! -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید پنج راه حل براي خوشحال بودن : 1- داشتن يك دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستي مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید اس-ام-اس مخصوص نيمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز يادت نره 4 ساعت ديگه بايد بيدار شي! -------------------------------------------------------------------------------- ا اس ام اس سرکاری ، اس ام اس باحال ، اس ام اس ، ام اس جدید اس ام اس سر كاري باحال مخصوص نيمه شب: بچه ها مي گن تو اهل سينمايي ... ما سر يه چيز دعوامون شده ... مگه راكي همون رمبو نيست ؟!؟ البته اگه خوابي لازم نيست الان اس ام اس كني، فردا صبح هم بگي مشكلي نيست. ولي ما رو بي خبر نذار.

جوک و لطیفه

یه مرد 80 ساله میره پیش دکترش برای چک آپ. دکتر ازش در مورد وضعیت فعلیش می پرسه و پیرمرد با غرور جواب میده:هیچوقت به این خوبی نبودم. تازگیا با یه دختر 25 ساله ازدواج کردم و حالا باردار شده و کم کم داره موقع زایمانش میرسه. نظرت چیه دکتر؟دکتر چند لحظه فکر میکنه و میگه: خب… بذار یه داستان برات تعریف کنم. من یه نفر رو می شناسم که شکارچی ماهریه. اون هیچوقت تابستونا رو برای شکار کردن از دست نمیده. یه روز که می خواسته بره شکار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر میداره و میره توی جنگل. همینطور که میرفته جلو یهو از پشت درختها یه پلنگ وحشی ظاهر میشه و میاد به طرفش. شکارچی چتر رو می گیره به طرف پلنگ و نشونه می گیره و ….. بنگ! پلنگ کشته میشه و میفته روی زمین! پیرمرد با حیرت میگه: این امکان نداره! حتما” یه نفر دیگه پلنگ رو با تیر زده! دکتر یه لبخند میزنه و میگه: دقیقا” منظور منم همین بود! نتیجهء اخلاقی: هیچوقت در مورد چیزی که مطمئن نیستی نتیجه ی کار خودته ادعا نداشته نباش! ماره باجوجه تیغیه ازدواج میکنه بچشون میشه سیم خاردار حیف نون خرش می میره - قل مرادو دوستاش میگن بابت مسخره بازی بریم تسلیت بگیم- وقتی میرن حیف نون میگه اصلا فکر نمی کردم خرم این قدر فامیل داشته باشه. یاداون روز بخیر،دو تا دستامو میگرفتی توخیابونا با هم میچرخیدیم.تموم عشقت من بودم امضا: فرغون یارو یه 50تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره یه جوجه با مامانش دعواش میشه میره سر کوچه میگه پیشی بیا منو بوخور اتو بوس به چهار راه رسید پیرمردی عصایش را پشت شاگرد راننده گذاشت وپرسد این جا چهارراه سعدی است؟شاگرد راننده گفت : نخیر اینجا ستون فقرات بنده است هر وقت احساس کردی به آخر خط رسیدی , از اتوبوس پیاده شو !! تریاکیه پیغام‌گیر میخره، پیغامشو میذاره: هَشتم... ولی خَشتَم! به یه نفر میگن سه تا میوه نام ببرکه با سین شروع بشه میگه: سیب، سیر، سحر! میگن: سحر که میوه نیست؟! میگه: نمیدونی چه هلوییه! آوینی تو جنگ کشته‌میشه، به یه بابایی میگن برو یه جوری به خانوادش خبربده. میره دم خونشون زنگ میزنه، زن یارو میگه: کیه؟ ترکه میگه: ببخشید،‌ منزل شهید آوینی؟! - ما یه رئیس داریم که بسیار مسلط هست. اون می‏تونه یک ساعت در مورد یک موضوع صحبت کنه. - این که چیزی نیست، ما یه رئیس داریم که شیش ساعت سخنرانی می‏کنه، بدون اینکه موضوعی وجود داشته باشه. عربه میره مغازه با لهجه میگه:‌آقا رُبععع دارین؟ یارو میگه:‌ داریم، ولی نه به این غلیظی! یه یارو زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این چه تصاویره مستهجنی بود که تو ان سریال امام علی نشون دادید؟! یارو بهش میگه: قربان ما که فقط پاها رو نشون دادیم. میگه: بابا تلوزیون من پرش داشت، همه جاشو دیدیم! پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: - کی بود؟ دختر گفت: شماره رو عوضی گرفته بود. در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من می‌خوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار می‌گیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟